Da ja einige Leser anscheinend belustigt wurden mit meinen Heißwachserlebnissen, gibt´s nun die Fortsetzung mit meinem neuen elektrischen Haarentfernungsfreund!

Heißwachs ist doof, hab ich ja letztens festgestellt. Frau von heute wachst sowieso nicht mehr. Einmal zoom-zoom, und das lästige Beinhaar verschwindet für Wochen, wenn nicht Monate, wie von allein. Die wenigen Tage bis zum Erhalt meines „kleinen elektrischen Helfers“ lasse ich gedeihen - schließlich soll es sich lohnen und gleich den ultimativen Härtetest bestehen.

Endlich ist er dann da!
Ich freue mich auf meine glatte, haarlose, sexy Haut und reiße erwartungsvoll den Karton auf. Ich mache mir ein Gläschen Wein zurecht, entblättere mich, setze den Epilierer etwa Knöchelhöhe an und los geht´s!

Einen klitzekleinen Hinweis hätte ich dem Hersteller dieser High-Tech-Gerätschaft sehr gedankt: NICHT zu allgemein bekannten Ruhezeiten anwenden!
Oder einfach ein Schild in die Nachbarschaft zu hängen:
"Liebe Nachbarn,... kann heute etwas lauter werden, macht euch keine Sorgen, ich warn nur mal vor.“

Ich schreie also wie am Spieß, während sich "Edward mit den Scherenhänden" in robuster Rasenmähermanier durch mein Beinhaar in Richtung Knie ackert.
Nachdem ich meine Nachbarin besänftigt und die Polizei wieder beruhigt und weggeschickt habe, beäuge ich das Ergebnis mit tränenverschleiertem Blick: JA! - das kann was!
Nicht EIN Härchen wagt sich mehr an die Oberfläche der rasierten Schneise. Das ist die Sache(Schmerz) durchaus wert!

Ich wechsle von Wein auf polnischen Vodka (eigens von der Schwägerin importiert) und stecke mir ein verknotetes Handtuch als Knebel in den Mund. Das habe ich früher in den Western gesehen, immer, wenn sie einem ein Bein abgenommen haben oder eine Kugel herausgeschnitten haben.

Wird schon klappen! Klappt sicher!
Eine halbe Stunde cirka später falle ich völlig betrunken, müde, vor allem aber mit babyglatter super-sexy Haut ins Bett.

Es ist vollbracht!

Morgens erst mal ein fröhlicher Blick unter die Decke. Wow! Ich fühle mich so unglaublich sexy mit meiner glatten Haut!!

Das muss wohl auch reichen, denn zeigen kann ich mich so in den nächsten Tagen niemandem. Nicht mal einem Sanitäter: Jedes einzelne der ausgerupften, Tschuldigung: epilierten Härchen hat eine kleine, pustelig erhabene Stelle hinterlassen. Wie Grabsteine stehen sie zu tausenden aus meinen Beinen. Als ob ich ein Bad in Brennesseln genommen hätte. Verdammt! Schnell Duschen! Vielleicht hilft es ja. Heißes Wasser ist nicht gut. Kaltes auch nicht. Duschgel ist nicht gut, Eincremen versuche ich erst gar nicht. Ich packe mich in eine weite Hose und fahre zur Apotheke, Bepanthen kaufen. Familienpackung. Und als eine gute Woche später die Pusteln weg sind und das Jucken aufhört, sind auch die ersten Härchen wieder da.